ANALILSIS DE LOS DISTINTOS TIPOS DE DIARREAS O DE COMO APESTAR A TODOS LOS QUE TE RODEAN

Lo peor de mi nuevo trabajo ha sido hablar de ciertos temas con normalidad. A mi me resulta muy difícil hablar de termas escatológicos mientras desayuno y como, pero en el ámbito laboral en el que me muevo ahora, eso es el pannuestro de cada día. Mis compañeras pueden estar comiendose un estupendo donut o unos bollitos con café mientras explican, con todo lujo de detalles, la última decoración pictórica de una habitación, a manos de su inquilino, utilizando sus propias heces.

A mi me ha resultado especialmente difícil adaptarme a este "aspecto" en particular, asi que he seguido el consejo de la psicóloga del centro. Uno ha de hablar sin pudor de aquello que no se atreve. Hay que exorcizar cualquier miedo. Bueno, pues ahí va. Como parte de mi terapia, hoy voy a hablar de mierda, pura y dura.
En esta vida no hay nadie que no se libre de sufrir una buena diarrea. Es una realidad inmutable. Todos sin excepción sufriremos alguna. Las diarreas pueden ser tan variadas como las florecillas que salpican los verdes campos.

Pueden surgir de la nada, de la manera más inexplicable y asolar tu cuerpo cual yankie cargado con un bazoca en pleno Bagdad. De pronto, porque si, sientes que el estómago te da un vuelco y tus pies salen disparados hacia el baño más cercano ante la inminente llegada de una vomitona.

Si hay suerte, todos esos trocitos de tu última comida caerán en la taza, sino, tu cerebro pensará deprisa, muy deprisa, mientras tus ojos buscan, a la velocidad de la luz, un lugar donde echar aquello que te produce tan tremendas arcadas.

Lo malo del asunto, después, es buscar, todo avergonzados, al personal de limpieza para hacerles saber que en dicha papelera hay algo más que pequeños vasitos de plástico de los cafés mañaneros.

No obstante, si todo se queda en vomitonas, has de darle gracias a dios, a la coca cola o a los caracoles, dependiendo en quien crea cada uno y a quien le rece. Pero lo normal es, que tras este hecho, se produzca un extraño retortijón de tripas.
Y digo extraño y lo digo bien. De pronto surge un ruido como de tuberías. Un ruido como de cloaca. Y da pavor. Se te ponen los pelos tiesos y la piel de gallina y exclamas: ¡Joder, esto si que no¡
En ese momento si que sabes que estás en apuros. Ya no vale encontrar papeleras ni macetas. Se impone un baño y rápido. Y cual alma que lleva el diablo sales disparado al baño más cercano, rezando a todos los santos para que te de tiempo a llegar. Lo jodido sería llegar y que encima estuviese ocupado. Pero eso sería el colmo de la mala suerte y tampoco es que seamos Pepe Gáfez.
Una vez llegas, el siguiente paso es bajarte los pantalones a toda prisa. En ese momento te cagas, (bueno esto en sentido figurado), te cagas en Levis y la madre que lo parió, por haber inventado los vaqueros con botones, y si llevas falda, peor.

Primero has de levantartela y luego bajarte las medias, que sientre están retorcidas en la cintura. Ya no voy a decir nada de las fajas, porque si encima llevas faja (no es mi caso), estás perdida. Date por cagada.
Una vez has conseguido desembarazarte de toda esa ropa, aposentas rápidamente el trasero (si estás en tu casa) o lo pones en pompa (si estás en cualquier sitio que no es tu casa) y te dejas llevar.
No se si sientes alivio o repulsión. No sabria explicarlo. Lo cierto es que se abren las compuertas y aquello sale a propulsión, con un gran estruendo, acompañado de un olor nauseabundo. El otro punto negativo a todo esto es encontrarte que no haya papel higiénico. Ante esta angustiosa situación puedes armarte de valor y perder la vergüenza y decirle al que está fuera que si te puede acercar un par de klinex, o asegurarte de que no hay nadie y salir con todo bajado, andando como un pingüino y mirar en el otro baño a ver si hay suerte.
Los efectos de la diarrea pueden producir distintos tipos de defecaciones:
-Unas son totalmente líquidas. Lo malode estas es que salpicas la taza y lo que no es la taza y luego te toca limpiarlo. Lo bueno es que son rápidas. En menos de un minuto lo has echado todo, hasta la próxima defecación, claro está.
-Otras son pastosas. Es decir, aquello empieza a salir y es como nocilla caliente. Sale, sale, y sale, pero no se rompe. Cae como en churretes. Como un gran churro que no se corta, y te tiras sentado en la taza del báter la intemerata de tiempo.
-El otro que me viene ahora a la memoria es ese en el que echas churretillos. Es decir, pequeños churrilos anegados en mierda líquida. Estos son impredecibles, porque, cuando uno cree que ha terminado, y se ha limpiado bien, se da cuenta de que tiene que seguir cagando.
Hay algo peor que tener diarrea, y es tener diarrea y, además,hemorroides. Eso es el colmo de la cagaleras, porque, además de los retortijones, de no poder comer, de tener que atiborrarte a yogures naturales y suero o pescado hervido, de tener pegado a ti ese olor nauseabundo y fétido todo el dia, encima tienes que sufrir mientras desatrancas tus intestinos.
Y ya no quiero decir nada si tienes fístulas anocoixales. Entonces date por jodido. No obstante, sabes que todo esto es pasajero. Que a los pocos días podrás saciar tu hambre y comerte todo aquello a lo que has renunciado durante estos horribles días. El mal olor que te persigue cada vez que vas al baño, se puede eliminar con perfumeo con ambientadores ultrapotentes, o siempre puedes decir que ha sido otro el que ha pasado por el retrete.
Lo qu eno tiene remedio ni solución es el otrotipo de diarrea. La diarrea mental. Para los que la sufren no hay tratamiento médico ni remedio caseroque la cure ni que la haga soportable.La diarrea mental no tiene solución y dura toda la vida. El que la sufre se pasa el resto de su vida defecando por la boca toda clase de estupideces, elucubraciones,absurdos y sinsentidos. No tiene remedio ni solución y ya sabemos lo que dice el dicho: mal que no mejora, empeora. Va a ser que ésta no tiene remedio.
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Esto lo escribí el año pasado, justo en estas fechas, y hoy me he acordadode que lo tenía archivado y he decidido volverlo a colgar. Primero, porque me encanta reirme de mi misma. Segundo porque esta noche, a las 4 de la madrugada, me ha despertado un dolor de estómago tremendo. Llevo todo el día doblada de dolor. He vomitado y tengo un mal cuerpo que no me tengo. Por ahora no hay síntomas de diarrea pero me ha dicho mi compi, el médico, que llevo todas las papeletas. La otra opción es un principio de úlcera.
Total, que vaya fin de semana se me presenta. Menudo regalito de reyes. Y como no me quiero amargarpues he decidido echarme unas risas y compartirlas con vosotros.
Por cierto, a ver si os traen muchas cosas los reyes.

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