Y ya era tiempo de encontrar una joya, y mira tu que, buscando una música que me tenía obsesionada y no localizaba, he llegado a esta maravilla.

Michael Galasso, el autor de esta musica, falleció hace unos días y ese ha sido el motivo de llegar a esta joya, In the mood of love, que aun no he visto pero que lo haré en breve.

Mientras tanto ando imaginando  como será...

Lo expresaré de otra manera. No tengo por costumbre dedicar un día de mi vida a rituales de belleza femenina. Y hoy, después de yo no se cuantos años, he decidido que era el día. He ido a la peluquería. A priori no parece algo importante. Todas las mujeres van a la peluquería asiduamente. Yo no. Quien me conoce sabe que ODIO ir a la peluquería. DETESTO pasarme las horas escuchando memeces de todo tipo mientras me destrozan el craneo poniendome cantidades ingentes de bigudíes por toda mi cabeza.

Por fin me he decidido y a las 9 de la mañana estaba como un clavo frente a la puerta de mi peluquería habitual, que, por otra parte, aún no entiendo porque sigue siendo LA HABITUAL. Es como una mala costumbre. Como esas mujeres que se empeñan en seguir con el marido año tras año a pesar de que lleven 15 años poníendoles los cuernos sistemáticamente. Supongo que, por la misma razón, ellas siguen sistemáticamente a su lado. LA INERCIA.

Pues bien, allí estaba yo: FELIZ COMO UNA PERDIZ frente a la peluquera. -¿Que te vas a hacer?, -Ya sabes, lo de siempre, sanearme el pelo y rizarlo.

Hasta ese momento todo discurría por los cauces normales. Yo con la cabeza en la pila, ella lavándome el pelo, yo quedándome medio dormida con el masaje capilar, el agua chorreandome por el cuello hasta empaparme el vestido ("joder¡, porque nunca me pondrán una toalla para que no me moje entera").

Hemos pasado al sillón y ella, tijera en mano, ha comenzado a cortarme el pelo. -Quiero que me lo sanees para que me suba el rizo, porque tan largo luego queda muy caíso?,  -Claro, ¿con que te lo secas, con difusor?, -Si, con difursor.

Ella ha comenzado a cortar el pelo con precisión y yo he comenzado a ver caer los mechones uno a uno, cada vez más mechones....., cada vez más largos.... y le he preguntado si no me lo estaría cortando demasiado porque al rizarlo iba a subir mucho. -Nooooooo- ha contestado ella mientras me aplicaba espuma y empuñaba el secador.

Entonces todas las señales de alarma se han encendido. Me he dicho: -aquí hay algo que no funciona. Hay algo que no encaja-

Me he mirado en el espejo y me he visto con flequillo... ¡¡¡¡¡YO NO LLEVO FLEQUILLO¡¡¡¡ , ....¡¡¡¡YOOOOOOO NOOOOO LLEEEEEVOOOOOO FLEEQUIIIIIILLLOOOOOO¡¡¡ De pronto me he percatado de que había desaparecido mi melena, MI MELENA, y ahora tenía el pelo capeado sobre los hombros y con flequillo. ¡SANTO DIOSSSSS¡ Esta loca que coño me ha hecho¿????

-Oye, -le he preguntado- ¿no crees que me lo has cortado mucho?

-No.

-Pero...cuando me lo rices va a quedar mucho más corto... el pelo va a menguar...

-No, te lo seco con el difusor..

-¿¿¿             ????? ¿¿¿¿¿¿  (mi mente intentando procesar la información)?????- Pero, ¿es que me vas a secar el pelo antes de hacerme el moldeador??????

-¿¿¿       ????? ¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿(Su mente intentando procesar la información mientras su cara muestra un subidón de alucine y sus ojos se abren como platos) ¿Que  moldeador???

-Te he dicho que quería sanearme las puntas y volverme A RIZAR EL PELO¡¡¡¡¡

-¿¿¿????.............Ahh... ahhh. No.... es que lo tienes aun muy rizado.... es que si te lo rizo se va a quemar.... yo que tu no me lo rizaría todavía..... creí que solo querías cortartelo...

En ese momento he vuelto a acordarme de todas las veces que he ido a esa peluquería y me han hecho lo que les salía de los cojones y no lo que yo pedía.

Tras estos momentos de incertidumbre he sido capaz de serenarme y mirarme una vez más al espejo. He sopesado la largura de mis cabellos -sería mejor decir la cortura- y he comprendido que, si me hacía el moldeador, mi cabeza iba a asemejarse a la de Ronaldo antes de afeitarse el melón, asi que he tenido que sonreirle a la peluquera y decirle:

-Bueno, pues entonces secamelo y ya volveré en unos CUANTOS MESES, cuando me haya crecido lo suficiente para PODER RIZARME EL PELO COMO A MI ME GUSTA.

Y no es el dinero que he tenido que pagar por algo que me ha... tocado LOS COJONES PROFUNDAMENTE, sino que he tenido que sonreir mientras veía ese... PUTO FLEQUILLO sobre mi cabeza y pensaba para mi misma: -muy bien, estás jodida. A ver ahora como coño te las apañas en la playa para llevar el pelo decente sin tener que cargar con el PUTO SECADOR Y EL PUTO DIFUSOR (QUE NO VEAS LO QUE ABULTAN EN LA MALETA), porque te lo ha dejado tan corto que no vas a poder hacerte ni un ASQUEROSO RECOGIDO.

Después de tan desafortunado incidente me he dirigido al centro donde me iban a hacer una limpieza del cutis y depilarme el labio superior, o lo que es lo mismo, al sitio donde me iban a limpiar la cara de todos los puntos negros habidos y por haber y donde me iban a arrancar el bigote sin consideración ninguna.

Me han tumbado en una camilla donde me han dado una crema en la cara a la par que me masajeaban. Por un momento me he dicho: -¡eh¡ esto no está tan mal.

Tras el maravilloso masaje la esteticien ha proseguido con su tarea. Esto es, me ha untado de cera caliente el bigote para, posteriormente y, de dos tirones certeros, arrancarme todos esos pelos de debajo de mi nariz. Los muy cabrones debían estar bien agarrados porque he sentido que, junto a la tira de cera, se llevaba parte de la carne de esa zona de mi cara. No contenta con eso ha vuelto a restregarme esa cera ardiente y ha tirado de la misma, esta vez en sentido contrario. Si quedaba algún desafortunado pelo, a buen seguro, esa psicópata lo ha arrancado sin contemplaciones.

Me ha preguntado con voz dulce si me ha dolido y yo, que miento como nadie, la he sonreído y con un hilillo de voz le he dicho: -noooooo.

Después me ha puesto sobre la cara un aparato que despedía un vapor caliente que olía igual que mi centro de planchado cuando está a 180 grados. Por un momento he pensado: esta tía me achicharra la cara. Ya no tendré que preocuparme por las arrugas. Ahora seré una arruga nada más. UNA TREMENDA ARRUGA QUEMADA.

Allí me ha dejado con ese calor insoportable sobre mi cara para volver 10 minutos después, con su misma dulce voz, diciendome que iba a pasar a realizar la parte más ardua de la limpieza.

Yo estaba allí tumbada, indefensa, mientras ella agarraba dos gasitas con sus delgados dedos -armas de matar diría yo- y ha empezado a estrujarme la cara, poro a poro, para sacar lo que se supone son mis impurezas. Por un momento no sabía si me sacaba las impurezas o parte de mi masa encefálica. Y entonces, en pleno estado de desesperación, en plena catarsis dolorosa, me he imaginado allí tumbada, levantando mis brazos y garrando su cabeza bajándola hasta mi. Me he imaginado cogiendola del pescuezo y rebanandoselo mientras le estrujaba la cara y le echaba todos sus potingues sobre las heridas. Me he imaginado torturándola con ese aparato infecto disparavaporesabrasadores, me he visto sonriendo y disfrutando con su dolor y me he dado cuenta de que estoy muy mal de los nervios.

Luego cuando todo ha terminado y me ha dado un masaje facial con un gel refrescante me he relajado y he salido dandole las gracias y sonriendole como una estúpida. Ella me ha dado un vale descuento para la próxima vez y yo le he dicho que volvería pronto.

Entonces, en plena calle, he sonreído imaginando como la descuartizaría y me ha venido a la mente la cara de DEXTER. Esa cara que pone de niño pillín cuando está ideando como matar al indeseable que ha elegido como próxima víctima. Me he visto reflejada en un escaparate y... tenía la misma sonrisa que DEXTER.

Definitivamente tengo que dejar de ver esta seríe. Eso si, no pienso mirar lo que me ha costado la tortura completa de mi sesión de belleza. DEXTER SE QUEDARIA CORTO A MI LADO.

PD:  Por cierto, hay que joderse como me brilla la nariz. Si que se acumula mierda en los poros, si.

Entonces me di cuenta de que las personas no aguantan para siempre las situaciones en que las pone la vida... ni los individuos ni las naciones... Llegas un momento en que alguien empieza a gritar que ya basta, que hace falta un cambio. Y es cuando la gente se echa a la calle y empieza a destrozarlo todo... Pero eso ya sólo es un circo. La revolución, ¿sabes?, la verdadera, ya ha ocurrido antes, en silencio, en el interior de las personas. No me mires con esa cara de bobalicón, mi vida.

Hay una especie de complicidad entre los verdaderos pobres y los verdaderos ricos... no hay modo de ofender a ninguno de ellos.

No creas que es la nostalgia. En esos latidos no hay nada parecido a lo que puedas encontrar en las películas sentimentales. Ya te he dicho que nunca lo quise. Hubo un tiempo en que estuve enamorada de él... pero sólo estaba enamorada porque aún no había vivido con él. Estas dos cosas nunca van juntas, ¿lo sabías?

De pronto sentí que no tenía ningún destino...Aquel encuentro me había perturbado. Porque, aunque nunca había querido a aquel hombre, en aquel momento advertí con aprensión que yo ya no sentía tanta rabia, que ya no le guardaba tanto rencor, como cabría esperar ante un enemigo... Fue un golpe duro, como si hubiera perdido algo muy valioso...¿Sabes?, en la historia entre dos personas llega un momento en que ya no merece la pensa sentir rencor. Y entonces te invade la tristeza.

LA MUJER JUSTA- SANDOR MARAI

OJO AL PARCHE

"De esta nueva perspectiva íntima extrajo una enseñanza simple, una cosa obvia que siempre había sabido y que todos sabían: que una persona es, entre todo lo demás, una cosa material, que se rompe fácilmente pero que no es fácil recomponer" -Ian McEwan

Ultimamente no escribo nada y devoro los libros. Algo anda mal. Se avecina tormenta y el cielo cada vez está más negro y más cargado y yo, como siempre, sin paraguas.

Habrá que aguantar y mentenerse en pie. Eso si, no pienso resguardarme ni buscar refugio alguno. Quien sabe, a lo mejor es lo que realmente necesito. Que sobre mi descargue una tormenta torrencial y que lo arrastre todo.

No, no pienso resguardarme y, además, esta vez no tengo miedo...

Porque sigue siendo una de mis favoritas.

"Cuando una mujer demuestra mucho ardor por un hombre lo hace, con frecuencia, para ocultar otra llama que tiene en el corazón" -MOLIÉRE.

Perpleja me he,

"Cuando escribo a mano, sobre un cuaderno, como ahora, creo que me parezco un poco a mi padre en el acto de probar el bisturí eléctrico, pues la escritura abre y cauteriza al mismo tiempo las heridas" -

Hacía tiempo que un libro no me dejaba tan tocada, que no me gustaba tanto. Ha sido todo un descubrimiento. Os lo recomiendo encarecidamente. Cada vez me gusta más Millás.

Cualquiera lo diría pero...... he vivido la muerte de El Rey, y cuando digo El Rey me refiero al de verdad, a Elvis. Aún lo recuerdo como si fuese ayer, y yo solo contaba 7 años de edad. He visto desaparecer a Lennon a manos de un perturbado obsesionado por "El guardián entre el centeno", ironías de la vida, uno de mis libros favoritos y con el que me identifico de una manera extraña.

He vivido la muerte de La Voz, Sinatra. La de Freddie Mercury a cuyo último concierto en Madrid no quise ir y de lo que me arrepentiré toda mi vida. Viví el suicidio de  Kurt Cobain y aún echo de menos sus letras y sus canciones porque, de todos ellos, son las que más cercanas siento, quizás porque cada vez soy más oscura, más depresiva, más autista y más autodestructiva. 

He sido testigo de la muerte de Roy Orbison y de George Harrison, Beatle que siempre me ha encantado. Había algo en él brillante.

Y ahora me ha tocado ser testigo de la muerte de otro rey, del rey  del pop. Yo adoraba a Michael Jackson, pero eso era natural. Yo tenía 12 o 13 años cuando me quedé impactada aquellas navidades en las que todas las televisiones de España y, supongo, que de otros paises, "plantaban" aquel maravilloso y terrorífico "Thriller" en plena noche navideña.

Recuerdo aquella noche navideña perfectamente. Todos mis primos pequeños, mis hermanos, mis tios, mi madre y yo frente a aquel televisor totalmente anonadados y asustados ante un video clip bestial. Creo recordar que fué la última que pasamos juntos. Yo apenas había dejado de ser una niña. Pasé de pedir muñecas por reyes a pedir un sinfín de discos (ahora vinilos) a mi pobre madre, que lista en mano, se pasaba dos o tres tardes seguidas torturando a algún pobre dependiente del Corte Inglés para que no faltase ni uno solo de los discos que yo pedía.

Aquel año, entre mis peticiones, estaba el de Michael Jackson. A partir de aquel video desarrollé un gusto malsano por ver videoclips y grabarlos. Me pasaba el día almacenandolos en cintas de video. Lo cierto es que la pasión por Michael Jackson me duró lo que le duró a  él el moreno de la piel. Mi admiración y gusto por su música fue decayendo de manera inversamente proporcional a su afición por las operaciones, las extravagancias y todas esas manías que tenía.

La verdad es que sus últimos discos me parecían repeticiones de los anteriores. Bad fué regalo de otros reyes y ahí quedó la discografía de Jackson en mi casa. Hace un par de años volví a comprarme Thriller, esta vez en cd. No pude resistirme porque, lo cierto, es que ese disco siempre me ha parecido genial.

Y hace unos días me entero de que ha muerto. Me enteré un día después. El día anterior ni siquiera había encendido la televisión. No dejaban de repetir que era un genio y yo seguí pensando lo mismo. Un genio cuyos últimos discos me parecían repeticiones de los anteriores.

Y no lo pongo en duda. Fué un genio musical pero, sobre todo, un pobre hombre. Un infeliz. Tenía un aspecto inacabado, a medio hacer. Frágil. Asustadizo y quebradizo. He oído a gente decir que lo había tenido todo, que había muerto joven pero que había disfrutado de la vida y me quedé perpleja. 

Si algo no había hecho este pobre era disfrutar de la vida. Siempre encerrado en si mismo, siempre encerrado en una gran mansión, siempre rodeado de un millar de gente completamente solo. Siempre asustado. Alguien que cambió por completo su apariencia buscando vete a saber qué. Seguridad, aceptación, tal vez huir de si mismo. No ver reflejado en el espejo el que realmente era.

Tal vez pensó que cambiando su aspecto por fuera consiguiera por fin alejarse del individuo que se escondía en su interior. Lo cierto es que no pareció haber sido feliz nunca. Si acaso sobre un escenario, y ha muerto reventandose literalmente por conseguir subirse a uno de esos escenarios. Dicen que para tapar los agujeros inmensos que su maltrecha economía tenía. Yo creo que, en el fondo, quería subirse a un escenario para poder volver a sentir esa especie de pseudofelicididad que el público, los focos y el escenario le proporcionaban. Allí arriba no era una sombra, allí arriba era el personaje con el que soñaba ser. Intocable e invencible.

A mi me hubiese gustado que hubiese sido menos genio y hubiese sido un poco más feliz. Ahora, ironías de la vida, su muerte ha llenado los bolsillos de todos esos que le rodeaban, esos que dicen que le querían y que eran su familia, familia que no pareció hallar el modo de ayudarle a salir de esa profunda gruta en la que estaba metido desde el comienzo.

Durante todos estos días nos han ido aderezando los telediarios y los magazines con más detalles de su vida y me he dado cuenta de que se me ha borrado el personaje. Se ha difuminado el mito hasta hacerse humo y, en su lugar, ahora hay un niño.

Si intento recordarlo es lo único que puedo ver. A un pobre niño que no lo fué nunca porque alguien se encargó de explotarlo sin misericorida ninguna. Un niño que se quedó a medias, cuyo cuerpo nunca se desarrolló lo suficiente, cuya personalidad no se desarrolló lo suficiente, cuya vida nunca creció lo suficiente, como si todo esto no fuese más que una metáfora, la parte visible de una infancia cruel que, precisamente, no fue infancia.

Supongo que Michael Jackson a sus 50 años era la consecuencia de una infancia llena de horror. Más o menos como la infancia de la mayoría de la gente. 

Dicen que, de adultos,  somos el resultado de las frustraciones, los traumas y las carencias de nuestra infancia. Una infancia que todos queremos ver como idílica y que nos empeñemas en disfrazar para no recordar el agujero negro que esconde. Si eso es así, el agujero negro de la infancia de Jackson debió de ser aterrador. Tan aterrador que nunca pudo escapar de él hasta que le engulló por completo.

No siento tanto la pérdida del genio como la pérdida de ese niño. Por eso ahora no me gusta ver sus fotos con la cara desfigurada, con la cara blanqueada. Me gusta verle en fotos de su infancia, pero duelen. Cada vez que veo a ese niño sonriente, bailando y cantanto, el corazón se me apretuja. No puedo imaginar cuanto sufrimiento cabría en un cuerpo tan pequeño. Cuanto dolor pasó totalmente inadvertido para todos aquellos que adoraban al ídolo y cuantos miraron para otro lado mientras el "rey Midas" les llenaba los bolsillos. 

pd: Sigo teniendo mis vinilos de Thriller y Bad, los de la primera edición y no voy a venderlos, como ya me han propuesto, por mucha pasta que den por ellos con el tiempo. Los regalos que te hace una madre no tienen precio, más si se pasa tropecientas horas haciendo cola en el Corte Inglés.